Deze keer waren we er wel op de juiste dag, jawel. En we hebben gezien waarvoor we kwamen: de kleur van de muren. En die was zoals we het in ons hoofd hadden. Klein probleem is dat het boek dat we nodig hebben om de kleur te laten maken meer dan 300 euro kost. Als er dus iemand Polychromie architecturale van Le Corbusier liggen heeft, en we zouden dat eens mogen inkijken, roep gerust. Eeuwige dankbaarheid zal uw deel wezen.
Zo-ho. Zagen wij daar in een flits op De Bedenkers niet Kapotski passeren met hun party-pitta? Ik denk het wel, ja. En ze gaan door naar de volgende ronde. Ik heb mijn favoriet gevonden, denk ik.
Eervolle vermelding: de BV-cover van Vroemvroem. Bijna zo goed als dat ding met die kersballen.
Een mens zou het bijna vergeten vertellen, met al dat druk in de weer zijn. En ik was niet thuis, maar lief wel en die heeft er een foto van genomen. Er was gejank en geschreeuw. Er waren rondvliegende plukken haar. En er was een beetje bloed, ook.
Maar goed, boogie heeft overtuigend gewonnen, zo schijnt. En lief heeft de neus van Boogie ontsmet en nu is het helemaal genezen, reeds.
Ontsmet, ja. U mag nu beginnen lachen, want dat heb ik ook gedaan.
Ook al een hele poos te laat, maar nu eindelijk (een dik uur geleden) geboren: Jack. Een kanjer van 53cm, en 3kg295.
Dikke proficiat aan Jan en Tan, en natuurlijk ook aan meter K. en peter M.!
In mijn lange dag-post schreef ik over een vergadering. Awel: dat ging hierover. Er is donderdagavond een samenwerking ondertekend tussen onze school en Scholengroep Waasland. Een mooie zaak is dat, voor beide partijen: de Hogeschool krijgt stageplaatsen voor hun studenten, de secundaire scholen krijgen ondersteuning van ons team.
Het is een primeur voor Vlaanderen, en dus wel redelijk uniek, inderdaad.
Lang. Dat is het minste dat u van mijn dag kunt zeggen, vandaag. Het is immiddels 16 uur geleden dat ik opgestaan ben, en dat op zich is niet noemenswaardig, ware het niet dat dit het eerste moment is van rust in die zestien uur. Deze voormiddag lesgegeven, daarna door de file naar huis om lief op te halen, hem gedropt op school voor een vergadering, zelf ondertussen rap iets gegeten, daarna lampen gekozen, dan een trap gekozen, langs de colruyt gereden, de boodschappen thuis afgezet, naar O. gereden om mijn foto (hoera!), naar de garage achter lief zijn auto, langs school mijn collega oppikken, naar Temse voor een vergadering, naar Sint Amands voor een etentje met collega’s en dan terug naar Gent.
Ik ging nog naar een optreden gaan in Vooruit, maar na tien minuten zoeken naar een parkeerplaats had ik de keuze tussen beginnen huilen en naar huis rijden. En zo komt het dat ik nu in mijn bed lig, luisterend naar de stilte. Zalig is dat, na zo’n hectische dag.
Klijn had het er vorige week over, Michel vertelt vandaag over de eerste aflevering van seizoen 3. Maar hier ten huize is er een beetje verdriet in mijn hart, want House mag niet meer. We hebben nochtans nog drie schijfjes met vier afleveringen liggen. Blinkend, bovenop de DVD-speler, gereed om bekeken te worden. Maar het mag niet zijn.
Misschien is het omdat ik minstens één keer per dag zeg dat House mij kan krijgen. Misschien omdat ik na mijn voorbereidingswerk al huppelend de living binnenwaai, onderwijl zingend van Let’s watch the funny doctor!. Misschien verdraagt hij geen andere grappige man onder het zelfde dak.
Alleszins: kwatongen die beweren dat mijn lief onder de sloef ligt, hebben bij deze het bewijs van het tegendeel. Meneer heeft namelijk beslist dat we genoeg naar de dokter hebben gekeken voorlopig. Op mijn vraag om voorlopig te definiëren was het antwoord een maand. Wat ik vanzelfsprekend op puberaal ooggerol en verbolgen gemompel heb onthaald.
Maar vanavond hebben we dus naar 300 gekeken op de digitale televisie. Niet slecht. Maar minder Hugh Laurie, en dat vind ik persoonlijk een zwaar aan te rekenen minpuntje.
Soms sta ik er niet meer bij stil hoe onlinerig ik wel ben. Zoals vanmiddag, toen een groep studenten bij de meeste zaken die ik noemde (flickr, delicious, facebook,…) naar mij staarden alsof ik chinees sprak. Begin academiejaar. Lot’s of work to do.
Als ge u de hele tijd zit af te vragen wat de hits in godsnaam met het onderwerp te maken hebben, vraag u dan af waar uw gesprekspartner vandaan komt. Misschien bedoelt hij wel de gids.
Via Fons, die ze van JR had, op een lijst hilarische neologismen uit The Washington Post gestoten. En zo hard moeten lachen dat de kadde van mijn schoot viel. Algemene consternatie, jawel.
Mijn favorieten:
Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightgown. (Michel! Ze roepen u!)
Lymph (v.), to walk with a lisp.
Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.
Dopeler effect (n): The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.
Karmageddon (n): It’s like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it’s like, a serious bummer.
Ignoranus (n): A person who’s both stupid and an asshole.
De volledige lijst
“Once again, The Washington Post has published the winning submissions
to its yearly neologism contest, in which readers are asked to supply alternate meanings for common words. The winners are:
1. Coffee (n.), the person upon whom one coughs.
2. Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.
3. Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach.
4. Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.
5. Willy-nilly (adj.), impotent.
6. Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightgown.
7. Lymph (v.), to walk with a lisp.
8. Gargoyle (n.), olive-flavored mouthwash.
9. Flatulence (n.) emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.
10. Balderdash (n), a rapidly receding hairline.
11. Testicle (n.), a humorous question on an exam.
12. Rectitude (n.), the formal, dignified bearing adopted by proctologists.
13. Pokemon (n), a Rastafarian proctologist.
14. Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddishisms.
15. Frisbeetarianism (n.), (back by popular demand): The belief that, when you die, your soul flies up onto the roof and gets stuck there.
16. Circumvent (n.), an opening in the front of boxer shorts worn by Jewish men.
The Washington Post’s Style Invitational also asked readers to take any Word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or changing one letter, and supply a new definition. Here are this year’s winners:
1. Bozone (n.): The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.
2. Foreploy (v): Any misrepresentation about yourself for the purpose of getting laid.
3. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.
4. Giraffiti (n): Vandalism spray-painted very, very high.
5. Sarchasm (n): The gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn’t get it.
6. Inoculatte (v): To take coffee intravenously when you are running late.
7. Hipatitis (n): Terminal coolness.
8. Osteopornosis (n): A degenerate disease. (This one got extra credit.)
9 Karmageddon (n): It’s like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it’s like, a serious bummer.
10. Decafalon (n.): The grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.
11. Glibido (v): All talk and no action.
12. Dopeler effect (n): The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.
13. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance performed just after you’ve accidentally walked through a spider web.
14. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.
15. Caterpallor (n.): The color you turn after finding half a grub in the fruit you’re eating.
And the pick of the literature:
16. Ignoranus (n): A person who’s both stupid and an asshole.