Project Runway. Heidi Klum komt op het podium.
Lief: ah kijk, Auf Wienerschnietzel is daar.
Een half uur later zit ik nog luidop te lachen.
Neen, jong, het was onze wijkagent die daar gisteren op X-factor een Lee Towersken en een Frans Bauerken deed.
De ene dag zoef op de mobilette door de brugse poort, de volgende dag hopla op de lichtbak. Om u te verslikken in uw crème glace is dat.
Spijtig dat hij niet doorging. Hij entertaindige nochtans dikwijls volle zalen.
– Twijfelt ge soms aan uw relatie?
– ja veel.
– ik denk als ik jullie zie: die mensen leven niet echt samen.
– ja, man en vrouw zijn wij niet.
* voice-over: niets vermoedend werkt ivan verder aan de muur, zich niet bewust van het gesprek dat op dit moment plaatsvindt.*
Woman! Het is televisie en iedereen die u kent, kijkt.
Deze avond hebben wij chinees gehaald. We hebben die voor de lichtbak opgegeten, wat gezien onze huidige situatie betekent dat we de chinees opgegeten hebben in ons bed. How very john en yoko van ons, vindt u niet?
Achtereenvolgens hebben wij gekeken naar:
a. een stuk van dat met die mensen met een handicap op één. Ondanks het feit dat ik me dood geërgerd heb aan Bal Nictazar zijn vrouwmens die net iets te veel commentaar geeft alsof ze de grote observator is — Dian Fossey in het diepst van heur gedachten ongetwijfeld — vond ik het een schoon programma. Ik heb zelfs een beetje gehuild. Wil iemand alstublieft eens een beetje vriend worden met die dove meneer? Ik word er droevig van, zo lief dat die is en zo alleen.
b. een stuk van Top Gear, natuurlijk. Heel hard luidop gelachen, zoals gewoonlijk. Dim sum uitgeproest in het bed, wat iets minder grappig is.
c. een stuk van Expeditie-ik-heb-veel-grief-van-den-AS-adventure, de nieuwe afleveringen. Er is een irritante westvlaming, er zijn etnische minderheden en er was een mevrouw die een liedje had gemaakt. Niks nieuws onder de tropische zon, dus. Maar laten we wel wezen: dat van die kaka, dat moest echt niet zo in beeld gebracht worden. En Roos-met-het-muizengezichtje is een veel betere presentatrice dan die juffrouw die het Radiofonisch Instituut “een krote” vindt.
Dit is trouwens het vijftiende seizoen van het programma, en nog steeds slagen de deelnemers er niet in vuur te maken. Een tip voor de deelnemers voor volgend seizoen: GE GAAT DUS VUUR MOETEN MAKEN ZONDER NEN BRIKET. Misschien kunt ge thuis eens oefenen. Omwille van de onvoorbereidheid en vooral door de vreselijk gemaakte dagboekintermezzo’s heb ik besloten niet meer te kijken. Kippenvel. And not in a good way.
d. een groot stuk van Hell’s Kitchen. Gordon Ramsey is me wat te vuilgebekt en te veel pose maar voor de rest: love it, love it, love it. Het gaat over eten en stress en koken en ruzie. What is there not to love?
e. nu: een vies programma over mannen die jonge meisjes en jongens oppikken op het interweb. Angstaanjagend en ik durf bijna niet kijken. Vuilaards maat.
Ware het niet dat Bella Peres zichzelf misschien soms door google trekt, ik zou hier eens schrijven wat een bimbo ik dat vind zeg. Maar ik doe dat niet, natuurlijk.
Zij, die die een man heeft gezocht, die plastisch chirurg die dringend zijn ego moet laten verkleinen en de dwerg-presentator in één programma. Ergernis krijgt nieuwe dimensies.