Month: May 2008

mediagedoe

Songfestival – finale!

Hopla, we zijn vertrokken voor de finale van het songfestival. Terwijl de dyke van vorig jaar de boel opent, stellen wij even de deelnemers op onze sofa voor: Lien, Lief, Janne en ikzelf. En wijn en hapjes, dat spreekt.
De mevrouw van vorig jaar begint alvast met een traditionele kledingwissel. Janne vindt het niet bijzonder en doet kaka, Lien denkt dat er nog bikini’s van gaan komen.
En hup, daar zijn de bikini’s. Er zijn nog zekerheden.

Roemenië begint vandaag en die had ik in de halve finale gemist wegens rookpauze. Het is gelijk Schatteman en Couvreur, maar zij lijkt op Wendy van Wanten. Maar dan zonder decolté. Iedereen vindt het schoon, ik ben er niet wild van.

The United Kingdom
! Wow, dat vind ik wijs zeg. Het is plagiaat van heel veel verschillende dingen, maar we weten niet wat. En het geeft trouwens ook niet, want het is een leutig nummer.

Albanië. Dat is al het derde, zo vooruitgaan zeg. Janne krijgt er spontaan de hik van. Het is saai en de gitarist is zijn hemd vergeten. Het zal iets van de styliste zijn. Lief denkt dat ze het podium gepikt hebben van onze nationele selectie.

Duitsland zingt vals. Een geluk dat ze genoeg geld hebben gegeven om te mogen meedoen. De blonde is waarschijnlijk een travestiet. En het wordt valser naarmate dat het vordert. Die blonde heeft ook dikke billen en er is iemand bij die ontploft haar heeft. Ze zijn blijven hangen in de jaren 80, dus ge zoudt denken dat ze ondertussen genoeg kunnen oefenen hebben.

Tussendoor vraagt lief zich tussendoor af of servie niet beter geld zou steken in de wederopbouw in plaats van in het songfestival.

Armenie
begint weer met het scoutsspelleke van valt-ze-of-niet. We vinden het niet overtuigend tot ze met haar borsten begint te schudden, dan vindt het lief het plots uitstekend. Lien merkt op dat de danser nogal veel op de grond kruipen. Lief: “Als ik zou meedansen, ik zou ook onder haar rok proberen kijken”.

Bij Bosnie Herzigovena blijft het probleem dus dat geen mens verstaat wat ze zingen en dat we daardoor niet weten waarover hun toneelke gaat. Janne kijkt gefascineerd, Lief vecht de toetreding van al die Oost-Europese landen tot de EU aan wegens dit liedje.

De jongen met de gespierde bovenarmen en de falset stem van Israel wordt hier op de bank als saai afgedaan. Lief vindt de backingvocals militaristisch. Ze gaan hoog eindigen, diaspora-gewijs é.

Finland, die wij niet in de finale wilden zien, zijn de volgende. Ik vind dat als ge op het songfestival staat dat ge tenminste een hemdje moogt aandoen. Blote bovenlijven, dat is voor aan de zee en plage tatoeage. Hun haar is te proper gewassen om geloofwaardig te zijn.
Er begint ondertussen een beetje sleet te komen op de windmachines en het vuurwerk. Iedere keer hetzelfde zeg.

Kroatie mag winnen van ons. Zo beetje tango en een oud peetje, dat is schoon. Een beetje cabaret ook.

De mevrouw van Polen is nog eens extra onder de zonnebank geweest en heeft haar neus nog wat laten bijwerken voor de finale. Ze had beter aan haar liedje laten werken. Haar tanden zijn nu nog witter dan de piano. Malibu barbie, lien denkt dat ze vroeger misschien dik en ros en met striemen was.
“Omarm Europa, ja meisje”, zegt henk. Hij vindt ook dat wij jaloers zijn omdat zij wel op barbie lijkt en wij niet. Tsk.

Ijsland. Janne schreit een beetje, but I love it. Het is een beetje Milc Inc en al. Zwart en roze, dat vinden wij hier voor homo’s en professionele schaatsers. Kan kloppen, kan kloppen. Wij vinden het uitstekend.

Turkije. Wij zijn over andere dingen bezig, dus het is duidelijk dat ons niet kan boeien.

De presentatrice heeft nu een kleed aan dat niet echt flatterend is voor heur knieën. En als ge een micro krijgt moet ge duidelijk heel luid “Good Evening Euroooooooooooope” roepen. Dat doet een beetje af van de point van de micro, natuurlijk. De twee in de greenroom doen rare dingen met de camera. Een toneelke ofzo. Vreemde jongens, die serven.

Lief houdt wel van het tikje fado bij Portugal, maar spijtig dat het refrein van Army of Lovers gepikt is. Lien zegt: niet mijnen artikel. En de kleedskes zijn lelijk. Lief gaat in discussie: het is euroSONG-festival, niet euro-KLEEDSKES-festival. We komen tot de conclusie dat het vroeger het liedje was dat telde, en nu de act. En we blame Nicole en Hugo voor de evolutie.

Letland is daar, met de piraten. Studio 100 doet blijkbaar mee aan het songfestival. Op de zetel wordt voorgesteld volgend jaar samson te sturen voor belgië.
Die met haar streepkesding is een porno-actrice. Ge ziet dat daar aan.

Zweden stuurt een mevrouw die een andere mevrouw is dan de vorige keer. Botox-alarm zeg. Lief roept constant naar het scherm: Eet! Eet iets! Gooi haar een boterham, toe!

Denemarken. Lien vindt het al een schoon ventje, en het ziet er nen lieven uit. Lien: het is te hopen dat Peter uw verslag leest. Lief: Waarom, omdat hij dan ook van die bretels en zo’n voze klakke aan kan doen?. Het is eerder iets voor een reclamespot dan voor een songfestival. En een reclamspot duurt maar tien seconden.

Georgie. Ik had dat op joetoebs gezien en vond dat ze haar aanstelde met die zonnebril, maar ze is dus blijkbaar blind. Lief: geluk dat ze blind is, anders had ze al lang tegen haar dansers gezegd: ei, doe keer een ander danske.
Kledingwissel bij een blinde mevrouw. Spanneund!

Ukraine
heeft mannen in frigo meegebracht. Mannen met epilepsie, volgens Lief. Ik vind het te veel: ofwel gat bloot, ofwel tetten bloot maar niet allebei. Lief zegt dat ik moet zwijgen en dat kindje moet laten zingen.

Frankrijk. Mijn favoriet. love it, love it, love it.

Azerbaijan. Ook al één van de wijzere deelnemers. Omwille van het toneelke en het Arnold Schwarzenegger-engels. Hilarisch.

Lien zou met haar poep niet op dat balkske van Griekenland passen, zegt ze. Lief vraagt zich af of dat bos en die blommen allemaal in dat kleed zaten. Hij denkt dat er nog een stuk van dat kleedje kan. Maar het is een Griekse, dus binnen vijf jaar is ze dubbel zo dik met maar één wenkbrauw meer.

Spanje, dat is wijs dat die ook eens iemand durven sturen die te veel drugs pakt. Ik hou er wel van, maar het publiek blijkbaar zo niet.

Servië speelt een thuismatch. Jammer genoeg met een oersaai liedje.

Rusland is de voorlaatste. En het doet mij bij momenten denken aan unbreak my heart, in het begin. Maar dan wordt het slecht. Geniale regie-vondst, dat theelichtje. De schaatser is zo lelijk dat lief er helemaal van onder de indruk is. We have large noses, but we can skate on little pieces of ice.

Noorwegen is de laatste, dat is die disney-mevrouw. Lien en ik vinden de styling uitstekend. Mooie klassevolle kleedjes. Lief is er absoluut niet van te spreken.

mediagedoe Neen!

Spaak.

Beken het eens, wie is het genie die uit de tv-montage van SPAAK (Kommil Foo) de verhaallijn heeft weggeknipt? Zo slecht gemonteerd zeg.

Neen!

Zwijgt dan toch, kalle.

Ik en mijn grote muil. Gisteren stonden wij samen klaar om richting school te karren voor een monitoraat, en net op dat moment: de deurbel. Nu is het tegenwoordig als de bel gaat meestal mijn buurmeisje die iets nodig heeft voor school — ze hebben thuis geen krant, wij wel en wij doen bovendien niet vaak ons oud papier weg. Dus zijn we verworden tot het documentatiecentrum van de BP, de laatste weken. Trouwes: gigantisch veel documentatiemappen moeten die gasten maken, tegenwoordig. Over kantoor-artikelen, over vacatures, over soorten bureaus, over ergonomie. Een beetje variatie in uw opdrachten, juf Handel. Maar ik dwaal af –. Het buurmeisje was op school, maar voor de deur stonden twee glimlachende mevrouwen. Met een folder in hun hand.

– Dag Juffrouw

(ze scoorden daar punten mee, moet ik zeggen. Ik word steeds meer mevrouw genoemd tegenwoordig en ik kan niet zeggen dat dat me bevalt)

– Dag dames
– wij komen eens langs om u te vertellen wat voor kracht en steun het geloof kan betekenen
– oei, maar dat interesseert mij eigenlijk niet
– dat is raar. mogen we u een beetje lectuur geven anders?
– Goh neen, ik ga dat toch niet lezen en dan is dat zo verspild. Ik heb echt geen interesse.
– Dat is raar (*wijst naar 11.11.11-poster aan mijn raam*), want ik zie dat u bekommerd bent om de Afrikaanse boeren en de bijbel zegt daar heel hoopvolle dingen over. Het geloof kan dat allemaal veranderen, de honger en de armoede. God zal iedereen redden.

Kijk. Dat, lieve lezers, is het moment waarop een normaal mens zwijgt, nog eens bevestigt geen interesse te hebben en dan de deur dichtdoet. Normale, verstandige mensen, doen dat zo. Mensen met een ingebakken huiver voor religie en een slechte zelfbeheersing, die doen dit.

– Daar heeft god, de bijbel en het geloof absoluut niks mee te maken.
– Dat mag u niet zeggen
– Dat mag ik wel zeggen. De mens, die moet die zaken oplossen. Vertrouwen op een god, dat is uw eigen verantwoordelijkheid ontlopen

Bon. Wat volgde was een uitleg van 10 minuten of de redding en de kracht en de blahblah. En het enige dat ik kon denken was: Waarom kunt ge ook nooit zwijgen, kalf dat ge zijt.

Na tien minuten heb ik resoluut gezegd dat ik geen interesse had en de deur gesloten. Misschien hadden ze hiernaast meer succes.

eten

Context is everything.

Tip van de dag. Als de mevrouw van de afhaalthai zegt: “neen, dat is niet pikant. een heel klein beetje, maar niet veel”, hou dan grote hoeveelheden water bij de hand.

mediagedoe

Eurosong – eerste halve finale.

Wahey. Eurosong!

De introductie is een beetje rommelig, vind ik. En zoveel blommen op de achtergrond. Precies een LSD-trip.
De presentator heeft basketsloefkes aan. Dat is ok, maar op een kostuum vinden wij dat geen zicht. Toch zeker geen witte zeg. De zaal is precies ons sportpaleis. (more…)